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親愛的父母,您給孩子的是「愛」,還是「礙」?──談被寵壞的孩子

文/周純媛諮商心理師

寵溺行為的確包含了父母對孩子的愛,但這樣的愛可能淹沒了孩子的潛能,也剝奪了他發展自主性和感的機會,其實是一種不健康的愛。並且,當他們進入社會、受到許多挫折時,被寵壞的孩子會把「他人必須為我負責」的信念貫徹到底地埋怨自己的父母親。

《自卑與超越》一書中,對於「被寵壞的孩子」的特質描述如下:

  1. 期待別人把他的願望當法律看待,他不必努力便成為天之驕子。
  2. 與眾不同是他的天賦權利。
  3. 當他不是眾人的注意中心,別人也不體貼其感覺時,他會覺得世界虧待了他。
  4. 總是等著別人服侍他,沒有性,也不知道可以為自己做些什麼。
  5. 面臨困難時,總是等待或乞求別人的幫助。
  6. 當別人不諂媚和順從他時,會認為是別人的錯。
  7. 比較嚴重的,可能會在暗中破壞或公開反叛,以柔術駕馭別人或以暴力施行報復,來博取權位和獲取心中想要的東西。若是被識破詭計而被指責了,他會覺得是自己被虧待了,總之不會覺得是自己的問題。

「寵愛」孩子和「寵壞」孩子是不同的,前者是健康地愛孩子,後者是過份溺愛,容易讓孩子日後的成長發展面臨到各種困難。然而,這兩者往往是一線之隔,通常是愛的方式和程度上的差別,讓孩子負起多少自己的責任,以及是否讓孩子有同理心。

事實上,多數寵壞孩子的父母,也不是蓄意為之,只是沒有意識到自己的養而不教,會養出大頭症小孩。網路上也有許多相關資訊,可讓父母們檢視一下有沒有不小心養出寵壞的孩子,綜合整理如下。

  1. 滿足他所有的慾望,幾乎有求必應。
  2. 當他的搖錢樹,用物質滿足他。
  3. 幫他打點好一切,從不訓練他獨立。
  4. 無論如何,都替他收拾殘局。
  5. 不給限制,或給了限制又妥協。
  6. 不制止他的不得當行為,只是一笑置之,不告訴他別人可能會有的負向感受。
  7. 不管是非對錯,一味地捍衛自己的孩子,永遠站在他這邊。
  8. 不告訴他你錯了,甚至替他掩飾罪行。

這些觀點與阿德勒所描述的相當一致。

被寵壞的孩子的重要關鍵似乎就在於成長過程中缺乏「為自我負責」的經驗,當父母替孩子主動解決了所有生活問題,包含承擔所有的結果,孩子自然不容易發展出為自己負責的能力,他會等待別人來替他應付問題或收拾殘局,並覺得理所當然,因為他的父母便是這樣對待他的,因此,他可能會形成一種別人也要如此對待我的錯誤信念,但他們並不知道這樣的經驗和形成的信念,會導致他社會適應困難。

這樣的孩子在關係中既難有付出和貢獻,被協助了不會特別表達感激,沒得到幫忙反而會埋怨別人。若被指責,他們甚至還會認為是別人的問題,是別人沒有像他父母一樣地對待他。當孩子長大後,父母想要要求他為自己負起責任時,孩子的反應經常是拒絕接受,甚至把責任推卸到父母身上,父母親既無法反駁孩子的指控,但又知道孩子需要改變,有些父母會陷入自責,也有些父母如同他教出來的小孩,指責孩子這麼大了還那麼不負責任。

有些被寵壞的孩子,因為父母下定決心不再替他承擔責任,但又承受不了要為自己負責的壓力,還會因此而衍生一些疾病出來(身心症或心理疾病)。這些疾病可以讓他們很「合理的」逃避必須面對的問題,他們可以把責任推給「疾病」這件事,用「我生病了」的理由來告訴別人現在無法去面對問題,而不必去承認是「自己沒能力」或「自己不願意」去解決問題。例如:有個孩子,他在家裡就是個不用做事、被服侍的很好的少爺,若被要求做家事,也可以看自己心情好壞去決定要不要做,後來他到學校後,有很大的適應困難,他無法遵守學校打掃等其他規定,但老師要求他一定要完成,他心裡對老師有很大的怨氣,對於每天要去學校也覺得很不情願,甚至想留在家裡自學,但父母不接受,後來他對於學校規定的不想接受引發了「上學焦慮症」,這個「焦慮症」的診斷讓他可以得到父母的同意,偶爾請假不去上學。焦慮症的症狀雖然是真的,但這是從他心裡衍生出來的功能性疾病,光是服藥也許能降低焦慮感,但若沒找出心理成因,就會比較難根治。

被寵壞的孩子在家庭以外的情境,很容易有各種的適應困難,在處理這類被寵壞的孩子時,父母親太快地要求孩子要完全地為自己負起責任,拒絕再給孩子任何協助,效果通常不會太好。過去很寵他,現在卻要求他去負起該有的責任,從全有到全無的變化,孩子一時之間是很難承受的。

阿德勒建議父母必須要漸進式地幫助孩子,藉由和支持,讓孩子有勇氣站回他的位置上,協助他了解問題的意義,學習用正確且合適的方法去處理遇到的困難。同時,也要給他一些調整的時間和空間,接納他改變的速度和有限的效果,讓孩子感受到他並沒有失去父母的愛和關注,他不必繼續使用錯誤的生活方式,或抓住那有功能性的疾病不放。即使過去不小心寵壞了孩子,只要了解問題所在,使用正確的引導方式,仍能幫忙孩子發展出負責任的能力,協助孩子永遠不嫌晚,如同鼓勵和支持孩子一般,阿德勒也鼓勵和支持願意拾起教養責任的父母。另外,在這個過程中,也提醒父母注意別將自己教養出差錯的責任和壓力轉嫁到孩子身上,當父母和孩子都學習負起各自的責任,對孩子也是一種很正向的身教示範。

阿德勒的概念對父母是個很好的提醒,寵溺行為的確包含了父母對孩子的愛,但這樣的愛可能淹沒了孩子的潛能,也剝奪了他發展自主性和責任感的機會,其實是一種不健康的愛。並且,當他們進入社會、受到許多挫折時,被寵壞的孩子會把「他人必須為我負責」的信念貫徹到底地埋怨自己的父母親。

親愛的父母,付出這麼多,到頭來若還要被孩子責備,是不是太辛苦又不聰明了呢?您給孩子的是「愛」,還是「礙」呢?