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情緒相伴:以正念R-A-I-N理解自己的內在小孩

文/邱于真臨床心理師

「我怕我不能控制自己的!」

「我總是不下來情緒!」

情緒是否該被壓抑、控制,才是一種高EQ的展現?

抑或是,情緒是自然傾向、是內心的?!

某層面來說,情緒彷彿是個,這孩子用很直接不拐彎抹角的方式,向我們表達著些甚麼,希望能被自己看見。比方說,感覺生氣,也許是因為自覺不被尊重了、界線被踩了;感覺難過,或許就是「心,受傷了」。

情緒無分好壞

情緒或許可以只是「情緒」,每一種情緒都有它的功能性,從人類演化角度來談,它們可是一個個被留了下來。

但「喜、怒、哀、樂、悲、恐、驚」,這七大人類基本情緒感受,卻常被劃分成了好壞。像是,「喜、開心」是好情緒,讓人感覺舒適;「哀、難過」是個壞情緒,壞情緒真讓人不舒服、是不好的。所以似乎壞情緒不應該存在,好情緒就該長期駐留?!

若是如此,會不會我們變得只容許內在的好小孩存在(好情緒是好小孩),但必須壓抑或掩飾自己內心裡的壞小孩(壞情緒就是壞小孩)?

必定反彈

可是任何被壓抑過度的一定反彈,任何被假裝存在的最後也一定破功。

好吧,如果不壓抑、不假裝、不控制,那我們可以怎麼做,來好好與情緒相伴、理解自己的內在小孩呢?也許情緒需要的,是被自己看見、能被自己理解,就像孩童的需求一樣。

而人們經常所高談的「情緒控管」,其實要控管的、掌控的並不是情緒本身,而是情緒出現後,隨之而來的可能行為(特別是衝動行為)。因為衝動行為往往才是造成事後的懊惱、後悔的主因。而情緒無法被壓抑只能被理解。

要控管的、掌控的並不是情緒本身,而是衝動行為

理解自己的情緒,是同理自己的開始。就像小孩一樣,被同理了也總感覺舒服。

練習取向的

在正念取向(-based approach)的心理治療方法裡,有個一步步情緒自我相伴的方式叫做RAIN: R-A-I-N:

(1)Recognition辨識

首先,先進行辨識,識別現在心裡出現的是甚麼情緒。情緒可能很複雜,但我們可以試著一一辨別、感受看看。

舉例:剛與媽媽吵完架的小希,雖然很不舒服,但試著花點時間與自己的情緒相伴。她認出了內心裡有股生氣的感受,同時間彷彿也有些罪惡感,另外還有不少難過的感覺…..

而被自己識別出來的情緒,已經開始被自己同理了。

(2)Acceptance接納 / Allow 允許

認出這些情緒有哪些後,不論感受到甚麼,也許是好情緒、也許是壞情緒,現在,都試著純粹地接納它們、允許這些情緒的存在,暫時放下好壞對錯的評判。

這個階段的重要性是,此刻,我們可能接納了不論好壞的內在好小孩(好情緒)與壞小孩(壞情緒)。沒有壓抑,只是允許感受的存在!

p.s 不壓抑情緒、允許情緒存在,可能會有情緒的自然流露,像是淚水、沮喪的神情、感受的表露等等,不過這些其實不等於外顯非理智的衝動行為。我們可以試著了解,情緒當然歡迎被自己感性感知,但行為可能有時仍需被自己理性掌握,避免衝動行為造成未來的後悔莫及。

(3)Investigation探索

試著去探究這些情緒的來源或原因。

例如,感覺既生氣又難過時,「原來有這感受是因為被媽媽誤會了,很不喜歡被誤會的感覺….」。

探索層面的廣度或深度可以隨自己當下心境而有所不同。有時也許當下時間上不允許,無法探究得更深更廣,也沒有關係。

探索有時可能只是純粹感受情緒來時的身體變化,像是體會生氣時,身體肌肉會有緊繃的反應等等。或者更深層面,例如這個情緒引發了自己甚麼樣的信念系統、價值觀點上的擾動。有時,深層的探究可能會需要透過專業的諮商活動、心理從業人員來協助自己看見。但不論如何,到目前為止的這些努力,都在同理自己、與「接住自己」!

(4)Non-identification非認同

最後這一個階段,可能對有些人來說,觀念較為抽象。非認同的意思帶點抽離,意味著情緒是情緒,不是你。主體的你,是一個觀察者,觀察著一切的發生,情緒是暫時而來的過客,它終將離去,不會過度駐留。就像穿衣的人,理解衣服是暫時穿戴在自己身上的,但不是自己的一部份。這樣的抽離不一定是冷漠的,它可能是溫柔理解地接住自己的情緒,但又明白不會過度深陷情緒漩渦之中。

最終情緒終將離去。

被理解與被看見的情緒,是內在被溝通清楚的自我對話,提醒了自己些甚麼。當它傳話完畢,被接收了,就能慢慢地自然離開。當情緒的目的達成,該情緒也就不需常駐心頭了。